Wasting my "mature" years

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No sé si es el Alzheimer precoz el que consigue que se me disipen las ideas delante del ordenador. Mi “tanto por decir”…
En breve hará 3 años que mi padre se fue. 3 añitos ya…
Yo vivo en mi depresión, encubierta o cada vez más al descubierto, pero delante del personal debo disimular de lujo, como tantas otras cosas…
Luego me emociono en el bar con una canción que me remueve a altas horas de la noche. Quedo de desequilibrada y ya está. Lo estoy, probablemente. Pero no más que la inmensa e inconsciente mayoría.
Me cansa un poco el engaño de andar por casa. Casi que para montarme películas mejor hacerlo a lo grande, y fantasear. Porque la realidad es bastante lamentable. Pensarlo objetivamente me avergüenza demasiado. Las semanas se van esperando señales, esperando a mi manera, que no llegan o no de la forma en que me gustaría. Luego los veo y me revuelvo, si son igual de patéticos que el resto. Y están expuestos a la misma mierda, que el riesgo es para todos, no sólo para mí. Aunque me pase los días sufriendo por librar, un poco más. Mi enfermedad madre.
Pretendo su reacción. De qué. Lo que me hace falta es un chute de aire fresco, al menos en bajas pasiones y miserias. O limitarme a lo demás, que lleva una trayectoria relativamente más tranquila, aunque un poco menos viva, también. Los parches no sirven para nada.

Tengo mucho bueno, pero me queda la frustración del quiero y no puedo, de los sueños de grandeza, y la amenaza del reloj avanzando a toda velocidad, que nunca se me olvida…

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Cuando me miro al espejo, dejo pasar los minutos y cada vez me gusta menos lo que veo. Cuando olvido mis prioridades y me preocupo por trivialidades de las que juré no ocuparme. Cuando vivo en el mundo de la gominola... hasta que la realidad me da su toque de atención. No voy a esperar a nadie, no hay votos de confianza, ni juegos de “ahoraqueyosítuno y ahoraqueyonotusí”. Y si tú no te das cuenta el problema ya no es mío. A mis inmaduros 27 (casi 28) años, no pienso consentirlo. Nunca. (O por lo menos así debería ser) The killer in me is the killer in you, my love. I send this smile over to you...
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Son las horas de la noche que debería dormir cuando mi cabeza tiende a dar más vueltas, pero entonces no es momento de comentarlo, ni de escribirlo. Sin palabras es mejor limitarse a los pensamientos, que lleguen y pasen, a su tiempo. Algunos permanecen, sobre todo los que no llegan a contarse. Te pienso mucho. Y en lo efímero de todo esto. Tú, las abuelas, la infancia, los momentos… También están los sueños. Tengo una mente muy tocada. No puedo aceptar que nunca más voy a volver a verte. Que has dejado de existir. 
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