De tristezas y utopías...

Cómo cuesta ponerse en otra piel... Es mejor cerrar la boca, o evitar las palabras, cuando no tienes nada importante que decir. O cuando vuelves a repetir lo mismo, una y otra vez... Hoy he visto una de esas películas que hace mucho no veía, una de las que me afectan cuando estoy baja, porque me recuerdan algo, una sensación que creo haber tenido en algún momento, no sé de qué vida, pero que nunca ha sido real. Diría que son el tipo de situaciones que me desestabilizan, pero ellas no tienen la culpa. Después me he dedicado a llorar, un rato largo. Y me he puesto la canción del día, para acompañar. Porque desde mis profundidades todo se ve muy borroso, y cuesta distinguir... Echo de menos a mis niños de clase, y mis noches de series oscuras, cuando podía ver con claridad. Echo de menos tres meses antes de esta fecha, cuando todo estaba bien. Echo de menos la música, la ilusión por las cosas y mis ganas de vivir. Perdida. Y sin arcoiris...

4 meses sin escribir...  supongo que ha sido la misma dejadez por la que ignoro las cosas importantes y hago grandes las nimiedades que acaban ocupando la mayor parte del tiempo. Esa es la imagen que veo en el espejo de los que saben más de mí que yo misma. Así que cuando vuelvo es para seguir contándome tristezas, que para eso son las protagonistas. Me estoy quedando sin ganas, porque el esfuerzo no sirve para nada. Las moralinas "todo es cuestión de actitud" ya no surten efecto. Las creeré cuando vea los resultados. Ahí está el problema, no lo veo... Vacaciones frustradas, y todavía tengo que respirar muy profundamente para pensar en lo bueno, para no sentirme impotente, desamparada y asustada. ¿Paciencia? También he inventando montajes de película, así que puedo entenderlo, pero sin juicios, porque dejó de ser mi elección. Al final todos estamos solos, o casi. Y el cuerpo ajeno no duele. 

"Ese momento en que te das cuenta de que algo que pensabas que siempre estaría ahí morirá. Como todo lo demás". Es mi manera de aprender. Y he encontrado la música, para no sentirme tan sola. Empatía... Necesito el consuelo del mal de muchos. Necesito un clavo ardiendo para aferrarme. Necesito un yo no, para mejor. Y un yo sí, para creer. Soy así de egocéntrica. Me uno a los demonios, porque no puedo vencerlos, y como eres un fantasma, volveré a gritar tu nombre... Ahora ya sabes, lo que me hace(s) falta. Entonces prometo que cuidaré de tu sonrisa, siempre. Para no despertar.

Los años también me han consentido conservar la capacidad para disfrutar de los pequeños placeres. Es una de esas cosas buenas... Me sigue sorprendiendo lo inconsciente del tiempo. He resucitado muertos que nunca llegaron a serlo. Para gritar que me importaba. Que me preocupaba. Y no sabía si estaba donde debía, pero no era donde hubiera elegido. No llegaron a escucharme. Ni a mirarme a los ojos. Sólo volv ieron para despedirse. Y así fue como lo que empezó haciéndome reír terminó haciéndome llorar. "Si te duele es que estás viva". Por lo menos puedo sentirlo. También los motivos para ser feliz. Tengo tantos que me sobran, pero te hubiera regalado los que más falta me hacían.  Nunca hubo peor ciego que el que no quiso ver. Así que voy a dejar de cavar mi propia tumba. Para seguir viviendo. Just because you feel good doesn't make you right.